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et voici donc le lien vers mon nouveau blog:

http://misscharlotteds.blogspot.com/

Je ne clos pas ce blog, je laisse comme trace d'une rapide évolution, plus belle que personne n'aurait pu le penser :-)

Charlotte

Ces derniers temps, les problèmes s’enchaînaient. La fatigue devenait de plus en plus présente. Et, finalement, ma nervosité prenait presque le dessus. J'avais même un peu mis le BDSM dans un à côté, je n'avais même plus la force d'utiliser mon Serpent. Ma relation avec ma douce Lady L ralentissait un peu aussi. Pourtant, j'ai beaucoup pensé à ce que je voulais réellement, j'ai pris du recul sur moi même, sur mes pas fait dans notre monde BDSM. Alors, j'ai pris les chose en main.

Après tout ce temps, même si très cours, juste quelque mois, il s'est passé tellement de chose. Nous commencions nos séances de fouet, ce n'était qu'un échange, une sorte de besoin mutuel. Alors ces séances se sont prolongées dans le temps, nous  amenant toutes les deux à construire une relation que nous ne pouvions pas encore définir. Et puis, sont venues les pinces sur la poitrine, la badine, selon mes envies. Notre amitié c'est ainsi de plus en plus solidifiée, et de façon naturelle, elle prenait sa place de soumise à mes côtés. C'est ainsi que nous construisions le chemin de cette relation tellement difficile à trouver, à définir. Depuis plusieurs mois,ma main prolongée de son Serpent nous offrait à travers la toile qu'est son dos, la route de ce partage qu'est le notre.

On dit toujours "il aura fallut tout ce temps pour que je me trouve". Certain dictons sont je le pense, plus fataliste que réellement positif sur la situation humaine. Il suffit de laisser les choses se faire le plus simplement possible, ne pas chercher à les trouver, et les prendre comme elles nous viennent. Rien arrive par hasard... Alors, comme rien arrive par hasard,je n'ai eu qu'une seule demande à faire.Ma demande a été très simple. Un collier d'Ô. Une bague d'Ô. Un collier qui sera le mien. Une bague qui sera la mienne.Elle qui sera mienne.La décision est très simple à prendre. Pour moi, c'est un choix qui s'est fait de façon tout à fait naturelle, bref, quelque chose de normal.

Ce samedi 6 novembre, quelle belle après midi...Toutes les deux nous nous sommes vus, histoire de discuter du collier. Quelle forme lui donner, pourquoi pas mettre de petits bijoux en plus...A voir. Et puis, mes soucis, en une matinée se sont résorbés,j'étais particulièrement apaisé. C'est sous une pluie battante que nous sommes allés rendre visite au marquis. Ni une ni deux, moins d'une heure plus tard, elle porte mon collier.

Alors, je le dis ce soir:

Lady Labyrinth: née le 06 novembre 2010.Première sortie avec collier.

Et, comme un signe surement, nous sommes à une semaine de l’anniversaire de la seconde vie du Serpent...

Nous irons toujours plus loin...Oui,toujours.Mais ça, c'est une nouvelle histoire.

Je vais surement clore ce blog sur ces quelques mots pour en ouvrir un nouveau qui sera centré sur cette nouvelle relation D/s :-)

Miss Charlotte

Ma mère, n'est pas une femme féminine, pas réellement femme,pas forcement jolie. Etant toute petite, je ne l'ai jamais vu avec du maquillage, je ne l'ai jamais vu mettre de talons ou encore de jupes crayon, ni même un joli top, jamais de chemise cintrée, pas de robe... bref,je ne l'ai jamais vu être coquette,et,je l'ai regardé faire alors qu'étant toute petite... je crois que l'on parle de model. Bon,je suis loin de dire qu'une femme doit ressembler à une gravure de mode, mais, âgé aujourd'hui de 20 ans, pour la première fois, je me dis que faire un minimum d'effort, prendre soin de soi-même, être jolie pour Lui,c'est important. En somme assumer d'être une jeune femme.

Mais rien de simple dans cela. Oui étant toute petite, j'entendais ma mère me dire qu'il ne faut jamais compter sur les hommes,que se sont de gros porcs, et surtout être militante MLF. Ne jamais porter de lingeries, ne jamais mettre de maquillage, à quoi bon sert? Alors je l'ai écouté,et j'ai compris que même si j'étais une petite fille, aucune importance. Alors, j'étais une sorte de miniature de ma mère,et puis,je suis devenue le vilain petit canard. Celle qui ne voulait pas se mêler à toutes ces filles qui parlaient de garçons, qui ne s'habillaient pas comme moi,et surtout se maquillaient. Je restais toute seule, dans une solitude que je voulais, mais ne comprenais pas tellement. Mais bon ma mère était là pour me parler, être ma copine en quelque sorte: moi qui n'en avais rien à faire d'être une fille, portais des pantalons, des jupes ultra bouffante...Oui, j'étais ce vilain petit canard qui n'avait pas besoin d'être joli parce qu'au moins, j'avais ma mère pour me comprendre.

Et,les années se sont succédées ainsi jusqu'au jour où comme un besoin vital j'ai compris qu'il me fallait me séparer de ma mère pour comprendre que j'étais vraiment une fille,une future jeune femme. J'avais quelque chose comme 17 ans, je portais de très larges pantalons, des T-shirts bien trop grands,de grosses chaussures,et j'écoutais du metal. Marilyn Manson en particulier. Et, je m’intéressais de très près à ce qu'il faisait, jusqu'à voir sur une superbe photo sa compagne de l'époque, Dita Von Teese. Sur cette photo, elle était habillée d'une robe bleu, cheveux noir, maquillage qui m'évoquait celui des actrices des films en noir et blanc.J'en ai été choqué, je ne comprenais plus. Cette femme, Dita Von Teese, je la trouvais jolie.

Depuis ce choc,j'ai décidé que je ne serais plus jamais ce vilain petit canard, que l'époque où ma mère me disait "pas d'homme,le MLF" était définitivement terminée. J'ai décidé que je ne serai jamais comme elle. Non, plus jamais je ne mettrai de T-shirt trop grand, les teintures rouges, plus jamais non plus, plus d'énormes chaussures. Plus la peine de rester toute seule dans mon coins. Oui, moi aussi j'avais le droit d'être belle,d'être amoureuse, d'avoirs des amis, du moins, des amis qui n'étaient pas comme moi, seuls dans leur coin et refusant à tout prix de se fondre dans la masse.

Oui,moi,Charlotte, je voulais vivre,enfin. Pas comme un vilain petit canard,mais comme une jeune femme. Mais c'est un processus très long,et peu facile à accepter, difficile à mettre en place. J'avais 17 ans,et,j'ai mis à la poubelle mes pantalons trop large. Je me suis acheté ma première paire de talons, de très jolis talons bleus, avec un air de pin-up,et puis une jupe, noire, pas très longue et moulante.A cela j'ai ajouté un haut. Je ne sais plus comme il est, ni même si je le porte encore.Mais pas de maquillage, non ce n'était pas le moment. Mettre du maquillage, ça je ne le comprenais pas encore. A tout va je scandais jusqu'à encore récemment "moi me mettre un pot de peinture sur le visage? Non, jamais" .Mais, voila, je portais enfin des vêtements qu'une fille porte. Et je crois que c'est à peu près à cette période que ma mère m'a dit "tu ne m'aime pas,et bien moi non plus,je ne t'aime pas et ne peux plus te supporter". Là que les disputes se sont mis en route et non plus jamais arrêtées, sans que je ne puisse rien y faire. C'est d'ailleurs à ce moment là que ma mère à pris pour prétexte ne m'accuser de son passé.Oui, à partir du moment où j'ai commencé à vouloir être jeune femme,ma mère n'a plus arrêté de me dire "pendant 10 ans,avec ton père, tu m'as dit de foutre le camp! tu n'es qu'une salope,une ordure,un déchet". Quelque chose comme 3 ans, que presque tous les jours je me fais insulter par ma mère,de salope jusqu'à "pute que je n'avais pas les moyens de me payer",mais qu'importe. Je deviens femme, et personne,et surtout pas elle ne pourra y changer quelque chose!

Pas de maquillage, des vêtements féminins et puis... les garçons, les hommes. Ils ne m'ont attiré vraiment que l'année de mes 19 ans, même si j'avais déjà eu mes premières expériences. Mes 19 ans, l'année 2009... Elle est gravée à jamais sur ma nuque par un tatouage,comme une sorte de libération en quelque sorte. Année de mon bac, année culturellement riche, découverte du milieu BDSM, première année de fac,et.. Lui. Mon amour. Lui qui m'a dit "tu es magnifique". 

Grâce à mon Amour et au BDSM, j'ai compris et décidé de ne plus me cacher. J'ai compris qu'il fallait que j'arrête de voir en ma mère la vérité. Que j'accepte qu'entre elle et moi, il n'y avait plus aucune relation possible, pas même civilisée.

A noël dernier nous sommes allés faire des achats,et, pour moi, l'on avait pensé à des vêtements.. C'est elle qui a choisi la taille de mon pantalon,la jupe,et puis le cardigan...Rien ne m'allait. Aujourd'hui encore je porte ce pantalon et, il m'est trop grand,taillé 40.Oui... Mes hanches,mes fesses, certainement aussi grosses que celles d'une obèse selon les mots de ma mère. Moi qui ne fais pas plus de 50kg et taille à peine du 38, sourire... Elle qui n'a plus que la peau sur les os, moins de 45 kg,rire!

les hommes.Je les désire,les aime, de la même manière qu'un homme désire et aime une femme.Pas de MLF,pas de gynarchisme,seulement du désir,de la séduction quand il faut. Mais,lui,mon Amour,je l'Aime. J'ai réalisé que j'étais une personne à part entière, que me faire jolie me fait du bien. Que me faire jolie pour lui me fait tout autant de bien!!Bref,j'ai compris que je devenais une femme.

Alors,à 20 ans, accompagné de mon Amour,je suis allé m'acheter du maquillage...Et Marilyn Manson est toujours dans un coin de ma tête :-)

Miss Charlotte

Je ne savais pas réellement quant poser à nouveau des mots sur mon blog,mais ce soir,j'ai un peu de temps..
Construction personnelle,les mots se suivent et complètent une évolution qui avait  une condition particulière, mettre dans 5 sacs poubelles,13 ans de ma vie passée...Oui,depuis 13 années,objets et souvenirs,pour la plus parts désagréables, s'entassaient dans ma chambre.Je n'aimais pas ça,c'était même oppressant,mais j'y étais habitué...Alors,d'une décision prise par discutions avec mon Amour,il fallait que j'avance,mette non pas un mais deux pieds dans mon présent,parce qu'effectivement,il n'y a pas de futur dans le présent,n'est-ce pas.Chez moi ou plus honnêtement chez mes parents, tout part en ruine,tout est plus ou moins cassé,rien n'est ordonné,c'est une sorte de chaos,à l'image des personnes qui y vivent. J'ai à force de volonté,réussi à m'en détacher.Et aujourd'hui,de façon totale,et c'est ainsi que je me trouve pleinement apaisé.

Ma mère,est un vecteur de passé,y vivant de façon constante,parle de moi au nom de ce dit passé...Elle a eu une seconde fille,au présent cette fois...Mais,relation de type fusionnel,et selon qui respire le malsain à trois km à la ronde.
En ce qui me concerne,impossible de montrer tel ou tel type d'appartenance à qui que se soit,encore moins à une mère...Mais après tout peu importe.
Aujourd'hui,tout va aller de mieux en mieux,et je me battrai pour chaque seconde de bonheur.Une main tenant avec douceur celle de mon Amour,l'autre avec fermeté,mon Fouet.

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Une pierre,puis deux coups...
Il y a un peu moins d'une semaine,j'ai eu une très belle soirée en compagnie de ma douce Lady L,soirée faite de sensations,douces et fortes à la fois,bref,un tout particulièrement intense.
C'est là une véritable histoire BDSM, où nous sommes toutes les deux là où nous nous sentons le mieux...De manière naturelle,sans aucun mensonge.
Du fouet,de la bougie,des discutions,une roulette à pointes,et tout cela pour se sentir physiquement bien. Une serrure a ainsi été construire,ne reste plus qu'a construire un trousseau de clefs,tout simplement.

Elle est,Ma Lady L,faite d'une sensibilité pure,femme de sensualité,femme douce,aux émotions toutes plus belles les unes que les autres...Ce n'est pas des promesses que nous nous faisons,je ne lui demande rien sinon sa présence. D'une histoire d'amitié est née l'alliance de deux femmes, pour aller au plus loin des sensations,et,simplement pour aller bien :-)

Miss Charlotte

Elle est pour moi,la plus belle d'entre tous et toutes..Ce qu'elle m'offre n'as pas d'égale,c'est elle,toute entière. Mister Wilde disait "qui possède l'âme d'une personne, la domine",et c'est précisément cela qu'elle me donne,sans concession,aucune.
C'est ma Lady L,my Lady Labyrinth, Princess X...
Le kimono m'accompagne,elle croise les bras,le serpent la mort.Les larmes,ne peuvent plus se cacher."je respire avec toi".
Pourquoi Lady L...Cela remonte à une pensée sur un morceau lorsque je la fouette,toujours du Ludovico Einaudi. Lady Labyrinth, un morceau fragile,et très sensuel,tous les sens sont en éveillent.Et,c'est moi qui les contrôle.

Nous irons plus loin,la où la douleur n'est plus qu'un mot, un état de fait en quelque sorte.Là ou sadisme et masochisme deviennent la deux bouts d'un même synapse.Là où on ne peux plus se cacher derrière quelque chose,là où il n'y aura que moi et elle.

Elle m'apporte dans le BDSM autant que ce que mon Amour m'apporte dans notre relation amoureuse...
Merci,et sans compter ma douce Lady L.

Charlotte

Depuis quelques semaines, j’avais pensé pouvoir entamer une relation BDSM avec un certain W. Se disant réellement maso, je trouvais cela d’autant plus attrayant, et puis m’avait-on dit, ce qui doit se passer, se passera. Alors ni une ni deux, je le rencontre. Il est en couple, tout comme moi, mais l’attirance mutuelle est pourtant présente. J’entrevoie l’éventualité d’une réelle relation BDSM, mais j’ai l’esprit qui tourne à 200 à l’heure, n’étant ainsi sur de rien.

Cela fait presqu’une année que je suis dans le BDSM, voila qu’il est temps d’en prendre la plaine mesure  de cette expérience. Ce que nous avons pu faire lui et moi n’a pourtant laissé en moi aucune réelle empreinte, pas de saveur, comme j’ai pu en avoir, en ai le vendredi. Oui, j’étais cependant sur qu’il  y avait une connexion…

Mais force est de discuter avec lui, d’essayer de le convaincre, d’apprendre à le connaitre, que je constate qu’il n’y a de ma part, aucune attirance réelle. Juste du superficiel… Il me parle de la peur de la perte de celle qu’il aime, je lui parle BDSM. Je lui parle fouet, il me répond qu’il ne veut pas de marque. Rire. Il continu à m’arguer qu’il ne veut pas perdre celle qu’il aime. Que répondre à cela...  j’ai moi aussi une vie vanille, où je suis accompagné par Lui, qui m’aime comme on n’a pas idée d’aimer une personne, et réciproquement.

J’ai toujours fait la part des choses entre BDSM et vanille, je fonctionne avec les deux. Je suis une domina sadomasochiste tout comme je suis une étudiante amoureuse. C’est un fil de perles qui est simple à intégrer, nous sommes ce que nous sommes. Aucune raison qui puisse nous permettre de le fuir.

Nous venons de nous même vers le BDSM, parfois avec de l’aide. Par besoin…Alors pourquoi résister, pourquoi vouloir confronter cela à la vie vanille lorsque l’on sait pertinemment que ça n’a rien à voir. Je ne parle pas de domination féminine sur l’homme et inversement, mais, de contrôle  sur des émotions et sensations, de perte de contrôle de l’autre côté, par pure offrande.

Désormais, un kimono japonais m’accompagne. Noir, aux motifs  floraux rouges. Je l’avais dit, « Geisha-samouraï » si cela est possible… Commencement de mon chemin, de celui dont j’ai construit la route durant un an. Pureté, sensation, au-delà de la vie, au-delà de ce qui est humain…

C’est là que ma plus belle et véritable histoire BDSM se fait, construite avec ma Lady Labyrinth, aux morsures de mon Serpent et des nouvelles et merveilleuses choses à venir. Le kimono n’en est que la première clef.

Miss Charlotte

Il me manque...Oui,mon mentor,celui qui m'a tant appris dans le BDSM me manque terriblement. Mais,de façon positive,car encore une autre manière d'apprendre, d'appréhender les choses. Je me demandais il y maintenant deux mois de ça,si j'allais chaque vendredi continuer à venir. Force est de constater,que oui, c'était simplement une nécessité.Il me fallait et faut découvrir celle  que je suis,seule.Pour mon mentor,pour ceux qui son là avec moi,et bien sur Moi-même.

Alors en effet,les choses avancent,de façon naturelle.Comme ce que je construis avec ma douce Lady Labyrinth,Princess X. Que l'on communique par une séance de fouet ou par un "jeu" de pince sur les seins, la frontière est très mince. Parce que il y a quelque chose qui s'installe.Je ne pourrai pas mettre des mots sur cela à l'heure qu'il est,mais de toutes les manières c'est quelque chose qui se trouve au delà  de l'amitié, au delà de ce que j'avais pu imaginer lorsque je suis entré dans ce monde. Des sensations de vertiges, se sentir vivante...Et puis sentir un corps qui tremble sous les morsures de mon fouet, un plaisir qui monte lorsque ses tétons son tirés sous la pression de pinces dont je prends le contrôle de façon progressive. Et, mon sadisme se renforce,je me sens enfin celle que je suis.

Avoir donné le fouet à Princess X dans cette pièce centrale de C&C a été plus fort pour moi que n'importe quelles autres séances...D'abord pour l'aura de mon mentor qui y règne depuis "toujours",avoir vu le serpent évoluer dans sa main pour la 1ère fois dans cette pièce,bref un mélange de souvenirs très forts. Puis voir Princess qui de manière naturelle croise les bras,se met au bout de ce petit tapis.Oui,c'était simplement à mon tour d'être là...Vivre une nouvelle émotion,me lacher pleinement :).

J'attends simplement son retour,pour pouvoir lui donner la main lors d'une séance de fouet en commun, pour qu'une sorte de fluide circule,comme il me l'avait dit...

Miss Charlotte.

une question d'amour et d'étoiles,et une envie d'écrire quelques mots à ce sujet. Il est en un mot, merveilleux. Des merveilles humaines à la douceur de ce qu'il est. Une personne tellement simple,mais tellement compliquée à la fois. Un peu comme des millions de clefs qu'il s'agira de trouver pour l'aimer de la manière la plus belle qui soit,le comprendre,l'aider peut-être aussi, être là pour lui.Souvent je me dis, peut-être un peu de manière égoïste,qu'il est ce que j'ai de plus précieux, qu'il est ce à quoi je dois faire le plus attention...Avoir du respect,de la patience,et de l'amour.

J'ai découvert tellement de chose, appris tellement,compris aussi...Bref,sans lui, rien ne serait pareil...Un autre souffle. Une autre manière de vivre.

Une conduite,le comprendre le respecter,ne jamais profiter.Savoir qu'il ne le fait que par amour,que ça ne tient pas du normal...

Rien n'est jamais acquis... 

Lady Labyrinth est un morceau de Piano du compositeur que j'aime le plus, Ludovico Einaudi. Le morceau est plutôt rapide,il n'y a pas que du piano,on y trouve d'autres instruments, rendant le tout encore plus beau. Chaque vendredi, with my Lady Labyrinth,j'explore des endroits qui ne sont presque pas humains, je veux aller au plus loin de ce qui me semble être ce qu'il y a de plus beau... Pour moi,comme pour elle. Mon fouet aura toujours les premières morsures pour Elle. Le serpent, est construit d'un fort passé, je le fait d'un présent tout aussi fort :)

Ce n'est plus une histoire de sadisme et de masochisme,bien plus que de l'amitié...Quand les choses vont au delà de que ce que l'on pouvait imaginer, comme une espace de cristal que l'on façonne chaque semaine pour le faire briller de mille éclats...Je lisais ses derniers textes qui m'ont beaucoup touché. La relation BDSM, telle que moi je la vois, il n'y a pas de sexe, pas rapport où l'on se demande si l'on va séduire la personne. Bien sur que cette relation est parmi ce qu'il y a de plus fort,mais c'est une relation BDSM, pas vanille.

Et lorsque la relation est entre deux femmes, même par un fouet, ça ne change pas. C'est aussi fort, encore plus fort,parce que, le serpent  donne des morsures que lui seul peut créer. Des émotions, des larmes, du bonheur...

Ainsi,nous allons plus loin chaque vendredi..You'll always be first, we construct a diamond,a inhuman diamond.

Miss Charlotte.

Le temps est radieux,les températures élevées, le sourire aux lèvres, oui... Le bonheur présent, et tellement d'autres choses englobées par ce même mot. Incroyablement amoureuse, ou peut-être tout simplement amoureuse. Je vais,somme tout,simplement bien :)

Lorsque je vais bien,mon masochisme est comme endormit,mais,j'exacerbe mon sadisme...On parle de jeux, on dit s'amuser.Je dirais plutôt que suis simplement pleine de vie,parce que dans une situation ou l'on est deux,de chaque côté du fouet, le mot jeu n'est pas approprié.
Le Serpent...Oui,comment décrire ces moments ou,de façon régulière, je le donne à Princesse X? Comme un morceau de piano,comme si les mélodies de Einaudi passaient dans mon esprit, donnant rythme au prolongement de mon bras. D'abord doucement, plus l'on accélère le mouvement, et, à nouveau, les morsures se font plus douces. J'aime ce moment où,je passe ma main sur son dot, savoir si tout va bien,la sentir prendre du plaisir. C'est à ce moment que j'augmente le rythme,c'est précisément à ce moment que je me sais la plus sadique. Quelques morsures qui se font douces,puis une nouvelle que je fais plus sanglante...Et ainsi de suite,jusqu'à stopper la musique. Le morceau que j'essaie de construire pourrait simplement se faire par actes,au fil des semaines,jusqu'à entièrement le maitriser. Avoir un geste parfaitement fluide, que le plaisir soit immense et pur.Pour moi,comme pour elle.

Je sens sa peau,ses souffles,chaque baiser devient un cadeau. Il est ce que j'ai de plus précieux, comprenant mes pas,acceptant et m'aidant à réparer ceux qui ne vont pas...Il en faut une ouverture d'horizon pour entrer dans un monde qui n'est pas le sien par amour,simplement.La patience et le respect..L'une des nombreuses clefs.

Einaudi,Questa Notte.

-Miss Charlotte-